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Messages : 195 Date d'inscription : 09/03/2016
| Sujet: Re: The Next Big Thing ? Mer 30 Mar - 12:14 | |
| - Spoiler:
Voilà maintenant deux semaines que Christina von Eerie a fait ses débuts dans la fédération, avec une défaite en équipe avec Corey Graves, qui a totalement disparu depuis d'ailleurs. Entre temps, l'Ultraviolent Punk Princess n'a pas fait d'apparition sur les rings, mais elle s'est distinguée en backstages, refusant une interview à Samuel de manière plutôt musclée. Ce petit passage télévisé nous as laissé voir là, une des facettes de la personnalité de la sulfureuse californienne, elle s'en fout, de tout. Cependant, il se pourrait qu'elle tente de frapper un grand coup lors de Hit & Run, puisque pour son premier match en solo, il se pourrait bien que l'American Nightmare remporte le Women's Title de la fédération, se trouvant, on ne sait comment, dans le Scramble Match pour le titre de Paige. Au final, c'est pas si mal que la Conscious Era foute le bordel, ça offre des titles shot. Maintenant, la question est "Est-ce que la belle punk va saisir l'opportunité ?". Et bien je pense que nous allons le savoir, puisqu'on la retrouve aux cotés d'une autre demoiselle, visiblement pour une interview.
Claudine1 - « Bonjour Christina. Claudine pour Jambières Magaz ... »
Christina von Eerie - « M'en fous. Ta gueule. »
Et bah non, pas cette fois encore. Enfin tu me diras, ça t'éviteras de lire une énième interview à la con Nath. Bah ouais, y'a des points à gagner en originalité. Bref je m'égare. Christina n'en a donc définitivement rien à cirer des interviews. D'un mouvement de crinière, elle trace son chemin, car elle est pressée, elle a un concert à donner quand même ce soir, et avant le concert, bah faut s'échauffer la voix ... enfin la gorge. Bah ouais, quand tu joues du Punk Rock, bah faut être chaud tu vois. Du coup, direction chez un de ses compagnons de beuverie favori, et accessoirement batteur de Puke and Spit, Jean-Guy1, son vieux pote d'enfance. Cela fait maintenant une bonne dizaine d'années que Christina allie son travail, la lutte, à sa passion, le Punk Rock, et c'est pas aujourd'hui que ça va changer, c'est même de pire en pire j'ai l'impression, plus le temps avance, et plus la lutte, elle s'en tape. Cela étant dit, ils se retrouvent alors tous les deux dans le squat du groupe, un vieux hangar pourri, avec un canapé déchiré, et la carcasse d'une vieille Plymouth Valiant de 1972 complètement dévorée par la rouille et recouverte d'environ trente-six mètres de poussière. Bien sûr, au pied de ce canapé dégueulassé par la poussière, un peu de vomi et p'tetre même quelques sécretions corporelles dont je vous passerais les détails, se trouve le saint Graal. Quatre pack de Prairie Okie, the binouze pour laquelle ils en ont chier de ouf pour les avoir, mais ils ont réussi ! Les deux dérangés se jettent alors comme des fous sur le pack, s'en ouvrant une immédiatement. Ils se regardent alors dans les yeux, et trinquent un bon coup, n'étant même pas loin de briser le verre en deux.
Christina von Eerie - « Oi, Jean-Guy, à la tienne. On va se les caler ses packs, on va être ronds comme chiffons. »
Jean-Guy - « Euuuh, c'est pas ronds les chiffons Tina. »
Christina von Eerie - « M'en fous. Ta gueule. »
Et c'est parti pour picole-land ! Au fur et à mesure que le temps passe, les bières se vident, les yeux se vitrent, le "shit" s'effrite et les gens défilent dans le squat. Ca n'a pas vraiment d'intérêt finalement tout ce que je raconte là, mais c'est pour mettre dans le contexte. En fait, je veux en venir au fait qu'après une bonne quinzaine de bières à douze degrés, bah ça commence à piquer sous le casque, et les langues commences à se délier. Et c'est sûrement grâce à ça qu'on en est venu à parler du sujet suivant.
Jean-Guy - « Mais James DeVito, il est monocouille ? »
Christina von Eerie - « Tout est relatif vieux. T'es au courant que j'en ai strictement rien à péter ? Non mais genre grave en fait. En ce moment, tu veux que je te dise c'est quoi qui me préoccupe ? »
Jean-Guy - « Encore tes conneries de baston dans des carrés là ? »
Christina von Eerie - « Mecton, ta bière, c'est ça qui l'a paye. Alors ne sous-estime pas des gonzesses vachement sexys qui se battent en bikini s'il te plaît. Et figure toi que ouais, c'est ça qui me préoccupe vachement en ce moment, j'en dors plus les nuits je te jure. Ils m'ont foutu dans un combat pour genre le mega-titre de la fédération tu vois, ce qui veut dire plus d'argent, plus d'argent veut dire plus de bières, plus de bières veut dire ... bah plus de bières. Bon, c'est vrai que c'est pas en trainant avec des déchets comme toi que je vais me donner le plus de chance de gagner, mais j'peux pas résister. L'appel de la bouteille est tellement fort ... Anyway. Bon après, j'pense pas que j'ai besoin de grand chose pour vaincre les quatre autres gonzesses de la baston, franchement. Ces boulets n'ont rien trouvé d'autre que de me foutre Rihanna dans le délire. Non mais sérieusement, Rihanna. Qu'est-ce qu'elle vient foutre son gros cul dans le business ? Merde quoi. Bon après tu me diras, pour une gonzesse qui a vécu tant d'années avec Chris Brown, elle est forcément bien entraînée à encaisser des coups dans la tronche. Puis bon, vu le nombre de fois où elle a voulu y retourner, ça se trouve elle aime bien ça la cochonne. Tu penses que je devrais venir avec un baillon-boule et un fouet ? Je m'habille en cuir ou quoi ? Non mais je m'en remets toujours pas. On vient me foutre Rihanna dans mon domaine. Est-ce que moi j'essaye de faire de la musique de merde pour des chiens décérébrés qui sont raides au bout de trois shoot de Polia ? Et le pire, c'est que cette pétasse bonne qu'à trémousser son derche sur les teubs de tous les rappeurs friqués américains pense vraiment pouvoir nous apprendre à pratiquer notre métier. Non non non ma petite Robyn, ta place n'est pas dans le ring ma cocotte, restes dans les boîtes de nuits à fumer des Fine 120 en buvant des punch coco en "chantant" de la daube auditive qui me ferait gerber par les oreilles. Et puis bon, on sais très bien qu'elle ne remportera pas ce combat, c'est évident. Bon, premièrement parce qu'elle est capable de rien c'est vrai, mais surtout qu'elle n'osera pas voler le titre de sa super copine. Ah oui, parce que je te l'ai pas dit en fait. Mais Rihanna, elle s'est fait des petits copains à la WWL. Enfin, elle doit plutôt servir de vide-couilles, comme d'hab quoi. Bah ouais, parce que la pauvre, quand elle est arrivée, elle était toute seule, elle était triste, elle se faisait bolosser par un peu tout le monde, alors elle est allé chercher des petits copains. Tout un petit groupe de demi-tarlouzes ! Et dans toutes ces demi-fiottes, il y a une autre adversaire ... et c'est la championne. Donc bon, en tant que vide-couilles, elle peut pas essayer de voler le titre. Tu me suis ? »
Jean-Guy - « Ouais, mais je m'en fous en fait. »
Christina von Eerie - « C'est pas grave, je m'en fous que tu t'en fous en fait, parce que si tu t'en fous, bah moi je m'en fous pas, alors je m'en fous. Donc je continue. J'en étais où déjà ? Ah oui, la monocouille de DeVito. Non. Ah, la championne de mon cul sur la commode. Attention mon pote, là, on tape dans le haut du panier. On part dans un espèce de trip raté d'une fifille à sa môman qui se rebelle parce qu'elle s'est fait racket ses choco-BN dans la cour de récré. Genre, tu vois la goth qui se taillait les veines dans les chiottes du collège pour offrir son sang à Satan, qui prétendait que son père était un soldat du diable chez pas quoi alors qu'en fait elle s'appelait Marie-Claire et que son vieux était médecin ? Ouais tu vois ? Bah c'est un peu pareil en fait. Sauf que bah elle, elle joue à la poupée en fait. Je comprends pas trop le délire du truc, mais franchement c'est marrant. C'est genre la gonzesse qui essaye d'être ultra creepy en fait, alors que finalement, bah, elle est juste pâle. Ah ouais, mais quand je dis qu'elle est pâle, genre, c'est ouf. Tu vois la dernière fois, quand j'ai tapé mon bad trip, j'étais transparente, bah elle c'est pire, mais tout le temps. En fait c'est ça le seul truc qui fait peur chez elle, c'est sa couleur p'tain. J'pensais pas que c'était possible d'être raciste envers les blancs, mais bordel, j'suis carrément raciste des blancs comme ça, elle est pas comme nous j'te jure. Elle est plus blanche que blanche mec. Ouais comme Coluche il disait, si tu veux. Bien évidemment, je suis sûr que c'est pas la peine de souligner comment elle a remporter son titre ? Et bien si tu m'as suivi, grâce à ses petits copains, 'fin en l'occurrence, c'était surtout grâce à sa copine vide-bourses. Ca fait dix ans que je me bats sur des rings, que je dors sur des tessons de bouteilles, que je me fais agrafer la tronche, que j'embrasse des néons avec le dos, et cette saloperie prétend vraiment être la meilleure parce qu'elle a remporté un Extreme Rules Match de merde, non mais laisse-moi rigoler doucement des zygomatiques. Pourquoi on me fous pas dans des matchs comme ça, que je leur montre un peu ce que c'est vraiment. Parce que bon, voir des poubelles et des chaises, c'est bien mignon, mais j'attends toujours la scie sauteuse de Moxley ou les cordes en barbelés de la CZ-deub moi. Mais nan, on va aller me foutre dans un Gauntlet Match, dans lequel je sais même pas je rentre quand. Donc ça se trouve, je vais commencer en première, et je vais devoir toutes me les taper une par une. Rihanna, Paige et les deux autres gourdasses. Ah bah ouais, parce que la présentation n'est pas terminée. Y'en reste deux mon pote. »
Jean-Guy - « Ouais, mais je m'en fous toujours en fait. »
Christina von Eerie - « Ca tombe bien, parce que j'ai pas terminé encore. Tiens, refiles moi une bière, ça assoiffe de te raconter ces conneries. Donc, on était où ? A la monocouille de Paige ? J'mélange là. Ah oui, les deux dernières poufs. Alors là prépare toi mon gars, parce que j'arrive dans le démoniaque wouuuuu ... Tremblez misérables ! Après la demi-goth juste avant, je vais devoir faire aussi face à la sorcière. Wouuuuuuuuuuuu. J'fais bien le bruit de la sorcière hein ? Moitié sorcière, moitié zombie, entièrement nulle. Nan mais je dis ça, parce qu'en fait ça fait genre cinquante sept ans qu'on l'as pas vu à la WWL. Mais genre la dernière fois qu'on l'a vue, elle se faisait botter le cul en fait. Ouais, elle était là au touuut début de la fédération, avant que genre ce soit connu et tout, quand il se battait dans des caves, et déjà là, elle a pas été foutue de remporter un seul combat, alors qu'elle affrontait des sacrés branques quand même. J'ai même presque envie de te dire, que toutes les poufiasses qui l'ont défoncé, bah en fait, elles ont tellement mangés après qu'elles sont parties aussi. Tu vois le raisonnement ? Genre une larve défonce un microbe, mais la larve se fait bouffer par le moineau, bah voilà, elle c'est le microbe, les autres, c'est les larves, et moi je suis le corbeau. Qu'est-ce que je raconte encore moi ? Elle tape cette bibine. Je vais devoir me battre contre un zombie putain, j'ai peur. Vite vite ! Faut que je me prépare mon collier de gousse d'ail et que je lui enfonce un pieu dans le crâne ! Entre la boule-bâillon, la tenue en latex, la poupée Barbie, le collier en gousse d'ail et le pieu, ça en fait des conneries à ramener, c'est plus une valise qui va me falloir, c'est une roulotte. Bienvenue au bal des sorciers, bienvenue à Poudlard. Le pieu dans la tête pour le coté zombie, le bûcher pour la sorcière. Prépare moi cinq stères Roger, on va tout cramer. Au bûcher hérétique ! Non mais en vrai, je la connais pas trop, parce que j'e m'en fous. C'est pas de ma faute si les histoires de Sabrina ça m'intéresse pas quoi. Patronne de la douleur de mon cul sur un tabouret ouais, j'vais t'enfoncer mes deux doigts les yeux jusqu'à ce que je puisse faire du bilboquet avec tes globes oculaires ma cocotte. Bon, on récapitule parce que je sens que tu m'as lâché là. Donc, je vais combattre, une pouffiasse de night-club, une demi-goth, une zom-cière ... AH ! J'allais oublier la dernière, la crème de la crème, la cerise sur le baba au rhum, une semi elfe un peu chelou dont j'ai pas trop compris l'origine ou la folie mentale, et sa grande sœur s'il vous plaît. Ah bah ouais, parce que déjà se taper les deux grognasses de la Conscious et la sorcière, faut que je me tape les frangines en papier mâché. Bah toi tu les as pas vu, mais à voir, woaw. On croirait elles sont faites en papier crépon je te jure. Alors, t'en as une, attention, la grande sœur, c'est une vénère elle. Attention si t'ose t'approcher de sa petite, ça va chier pour ton matricule. Hey oh poulette, t'es plus sur les rings, y'a p'tetre une raison non ? Tu penses pas que les gens ont franchement pas envie de voir ta sale tronche sur le bord ? Nan parce que c'est mignon de bien vouloir défendre sa petite sœur, mais on croirait Kader qui veut pas que son petit frère traîne avec Jean-Baptiste parce que sinon il va lui apprendre à jouer au golf. Laisses-là se prendre des gnons dans la tronche bordel. Elle a réussi à gagner un titre sans toi, pourquoi tu viens la faire chier ? Bah ouais, parce que la p'tiote, elle paye pas de mine, mais elle a des tripes elle au moins. Non mais franchement, les soeurs pétards, vous pouvez descendre de votre nuage de princesse Bisounours ou je sais pas quoi là, et puis vous comporter comme des vrais folles. Parce que c'est pas crédible votre petit jeu, vous pourrez toujours essayer de nous faire croire que vous êtes ultraviolente, que vous pouvez briser les gens où je sais pas quoi, mais avec vos dégaines de collégiennes tibétaines, beh vous êtes pas crédibles. Pourquoi ils m'ont pas foutu dans un match armés bordel ! Oh Jean-Guy, tu dors ? »
Jean-Guy - « Ouais, parce que je m'en fous de ce que tu me racontes, depuis le début en fait. »
Christina von Eerie - « Ah ouais c'est vrai. Sinon, oui, DeVito il est monocouille, je l'ai vu de mes propres yeux. Bon, on se pose dans un bar ou quoi ? J'ai envie de me faire un barbu. »
Et voilà nous deux loubards repartis dans une séance de descendage de pintes, errant de bars en bars, oubliant complètement qu'au départ, ils étaient censés aller jouer de la gratte dans un café. Boarf, on remettra ça à une autre fois, y'a des choppes qui attendent.
1 : Les noms ont été modifiés pour préserver l'anonymat des protagonistes.
J'aurais bien voulu avoir un avis sur ce speech aussi, malheureusement, je n'ai pas récupérer le code parce que sur la fed où je l'ai posté, c'est lock, donc c'est un peu brut comme ça. | |
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