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 EPISODE 3 - MARTY SCURLL VS. CHARLIE HAAS

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Joey Styles
THE VOICE OF WRESTLING
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Messages : 78
Date d'inscription : 27/01/2016

MessageSujet: EPISODE 3 - MARTY SCURLL VS. CHARLIE HAAS   Mar 23 Fév - 5:24

Haas viendra-t-il en Mhaasrty Scurll ? Si c'est le cas il risque un coup de parapluie !
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S.A.S.
Molenbèèèèque
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Messages : 246
Date d'inscription : 10/02/2016
Age : 25

MessageSujet: Re: EPISODE 3 - MARTY SCURLL VS. CHARLIE HAAS   Dim 28 Fév - 7:04

Et maintenant, il est l'heure de retrouver votre jeu télévisé favori sur AMC : "Bitch, what's the answer ?" avec votre présentateur : Marty Schaas !



Nos trois candidats du jour sont déjà sur le plateau alors qu'arrive notre présentateur favori.



>>Marty Schaas<<
Bonjour et bienvenue dans : "Bitch, what's the answer ?". L'émission où une bande de chiennes débiles essayent de gagner de la merde pour aucune raison. Notre premier candidat nous vient de Cleveland dans l'Ohio. Ain't that a place for bitches ? I mean, just ask LeBron... Kevin Blankett !



>>Kevin Blankett<<
Bien le bonjour ! Je suis un instituteur de CE2 avec un penchant pour les douceurs et propriétaire d'un chihuahua encore plus doux.

>>Marty Schaas<<
On t'a rien demandé, salope. Next, we got some bitch from Utah. Who you ?



>>Kristen Paladori<<
Je m'appelle Kristen Paladori et je suis vice-présidente de Part-Mart.

>>Marty Schaas<<
Tu devrais être vice-présidente de : "Ta gueule". Et enfin bon dieu de merde. Regardez-moi cette chienne ! T'existes vraiment ou je suis raide ?



>>Candidat n°3<<
J'existe bel et bien.

>>Marty Schaas<<
Ouais bah ferme-la, alors. Commençons ce foutu jeu pour vous faire gagner de la merde ! Première question pour un parapluie. Who the president ? Bitch number one !

>>Kevin Blankett<<
Who the president ?

>>Marty Schaas<<
J'ai bégayé ?

>>Kevin Blankett<<
Non mais c'est juste que c'est une question assez vague. Vous me demandez quel président, exactement ? Celui des États-Unis ou d'un autre pays ?



>>Marty Schaas<<
Bitch, what's the answer ?

>>Kevin Blankett<<
Barack Obama ?

>>Marty Schaas<<
Barack Obama ? De quoi elle me parle, cette pute ?! La réponse était : Taz. Le président de l'Underworld, qui, pour je ne sais quelle raison, a booké ce match entre Charlie Haas et Marty Scurll alors que tout le monde sait qu'Haas va littéralement détruire ce soi-disant apôtre de la violence à coup de putain de kendo stick dans sa gueule de métrosexuel à la con ! C'était évident comme réponse, pourtant...

>>Kevin Blankett<<
Oui, d'accord, mais Barack Obama est aussi un président.

>>Candidat n°3<<
Je savais que c'était Taz.

>>Marty Schaas<<
Vos gueules. Now, for the lady bitch. Pour un manteau de fourrure du Lidl comme celui que porte Marty Scurll. Whats' up with carbon ?

>>Kristen Paladori<<
What's up with carbon ?

>>Marty Schaas<<
J'ai l'impression que ces putes n'ont pas besoin que je lise à haute voix les questions vu qu'elles font que les répéter. What is up with carbon ?

>>Kristen Paladori<<
Et bien le carbone est un élément du tableau périodique.



>>Marty Schaas<<
Bitch, no it ain't.

>>Kristen Paladori<<
Si, d'ailleurs, c'est la substance la plus abondante sur Terre.

>>Marty Schaas<<
Wrong again. Bitch's brain must be broken from bitchin' all day ! La bonne réponse était : ça se trouve dans les parapluies de tarlouze. Et une fois que Charlie Haas en aura fini avec le kendo stick, il utilisera le parapluie de son adversaire pour lui enfoncer bien profond dans son cul de chienne et lui faire comprendre que l'Underworld, c'est comme la France de Sarkozy : soit tu viens pour te faire battre. Soit, tu la quittes !

>>Kevin Blankett<<
Non mais sérieusement, monsieur. Comment aurait-elle pu savoir ça ?

>>Marty Schaas<<
Bitch, don't defend this bitch. Parce que pour l'instant, vous êtes tous les deux à égalité pour être la plus grosse pute !

>>Candidat n°3<<
Quoi ? C'est ça le but ?

>>Marty Schaas<<
Hey ! Vous voulez continuer à jouer ou vous voulez prendre la fuite comme Marty ?

Nos candidats demandent tous en coeur à partir.



>>Marty Schaas<<
Malheureusement pour lui et pour vous, personne ne va partir. Question numéro trois. For the biggest bitch off all time. Et je vais donner à cette chienne autant de réponses qu'il veut car, comme Scurll, qui ne viendra jamais à bout de moi, cette pute ne trouvera jamais la réponse. T'es prêt, salope ?

>>Candidat n°3<<
Bring it on, biatch !

>>Marty Schaas<<
Hey !



>>Candidat n°3<<
Pardon, pardon. Je suis désolé. Pitié, ne me faites pas subir la même chose qu'à Marty Scurll, je vous en supplie...

Après un moment de silence insoutenable, le jeu reprend.

>>Marty Schaas<<
Question numéro 3. Where the match ?

>>Candidat n°3<<
Where the match ?

>>Marty Schaas<<
Bitch...

>>Candidat n°3<<
Yeah, yeah, I know, I'm a bitch. Where the match... New-York ?

>>Marty Schaas<<
Bitch, please...

>>Candidat n°3<<
In Las Vegas ?

>>Marty Schaas<<
Biiiiiiiitch !

>>Candidat n°3<<
In Los Angeles ?

>>Marty Schaas<<
Oh we hear bitchin' !

>>Candidat n°3<<
J'en sais rien, moi ! A Hawaï ?

Un son faisant office de bonne réponse retentit.

>>Candidat n°3<<
Quoi ? C'est ça la bonne réponse ? J'ai gagné ?

>>Marty Schaas<<
Bien sûr que non. Je me foutais juste de ta gueule. La bonne réponse était : à New-York.

>>Candidat n°3<<
C'est la première réponse que j'ai donnée !

>>Marty Schaas<<
Ah parce que tu vas me mentir, maintenant ? I'm done with you bitches ! Mais pour ne pas se quitter sur une note négative, pour avoir participé à l'émission, vous avez tous gagné le : "Bitch, what's the answer ?" home game.

On peut voir une photo avec la tête de Marty Scurll.



>>Marty Schaas<<
Et avant de nous quitter, j'ai un petit message pour Marty Scurll. Bitch, you think violence is your ally, you merely adopted violence. I was born in it, moulded by it. I didn’t see peace until I was already a man; by then, it was nothing to me but fighting ! Violence will betray you this monday night, because it belongs to me !

Notre hôte met alors une sacrée droite au dernier candidat qui s'effondre au sol.



>>Marty Schaas<<
Pour les autres, je suis Marty Schaas qui vous rappelle de fermer votre gueule.

Spoiler:
 
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The Villain

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Messages : 66
Date d'inscription : 13/02/2016

MessageSujet: Re: EPISODE 3 - MARTY SCURLL VS. CHARLIE HAAS   Dim 28 Fév - 18:21



ROLEPLAY #02 - La 1ère marche
MARTY SCURLL VS CHARLIE HASS
MONDAY NIGHT SURVIVOR #3
on AMC
UNDERWORLD


________________


Marty Scurll apparait à l'écran, on le voit tentait de joindre quelqu'un au téléphone.



Marty Scurll -. Hi jacky, It's Marty !

Jacky Haas -. Salut Marty (Jannetty), comment ca va ? On ne c'est plus vu depuis la convention de Wrestlemania en 2012.

Marty Scurll -. Je te coupe dessuite l'hideuse, c'est Marty Scurll, l'homme qui va anéantir ton mari dans quelques jours.

Jacky Haas -. Que me veut-tu connard ?

Marty Scurll -. Simplement te prévenir que tu devrais aller faire le tour des banques pour obtenir un prêt.

Jacky Haas -. What ?? Are you kidding me ?

Marty Scurll -. Je suis simplement courtois, étant donné que je vais te rendre ton mari en pièces, tu devrais faire le tour des banques pour obtenir un prêt afin de pouvoir payer ses frais médicaux.

Jacky Haas raccrocha, Marty essaya de la recontacter plusieurs fois sans succès. Puis après plusieurs nouveaux échecs, il décida de laisser un message vocale.

Marty Scurll -. Jacky cela ne m'étonne vraiment pas... tu es aussi faible que Charlie, car la médiocrité s'attire. Vois-tu ton comportement, confirme bien tout le mal que je pensais de toi... En plus d’être qu'une piètre lutteuse, tu n'es en général qu'une piètre personne qui cherche à fuire votre triste réalité. Malheureusement pour toi, le compte à rebours est lancé, chaque secondes qui passe nous rapproche de la fin pour ton époux. Si aujourd'hui, Charlie est obligé de reprendre la lutte, c'est simplement pour te nourrir avec tes cafards, rien d'autre. C'est de ta faute rien de plus. Parce que tu as échoué dans ta carrière, en plus d’être physiquement hideuse et repoussante. C'est pour cela que tu as eu besoin de prostitué ton corps falsifié par diverses chirurgies lors de différent shooting photo. Peut être que l'échec de sa pseudo carrière et de sa vie, t'es finalement du. Ne t'est-tu jamais posé la question des raisons de votre misérable existence ? Car comme dis le proverbe, derrière chaque grand homme, une grande femme. Bernadette pour Chirac, Eva pour Adolph et MY UMBRELLA FOR ME ! Contrairement à lui, j'ai l'épouse la plus fidèle, excitante et violente que le destin m'ai permis de rencontrer. En cas de besoin...elle est toujours la pour me protéger et exploser le crane de mes adversaires avec une telle violence... en plus j'ai la vive l'impression qu'elle y prend plaisir, une vrai petite gourmande comme son maitre. NO WAY ! Jacky, l'Underground n'est pas l'armé du salut pour distribuer des salaires pour vous nourrir, IT'S PURE WRESTLING AND VIOLENCE ONLY, NO SOCIAL. Le Joke de la présence de Charlie va s'achever, car ici il n'y a pas d'assurance pour soigner les lutteurs, Charlie va devoir subir les conséquences de son choix d’être revenu sur les rings. Le 29/02/2016 sera un tournant de ta vie Jacky, tu deviendras veuve en plus de ne plus pouvoir nourrir t'es quatre mioches.

Marty marque un temps d’arrêt d'apprendre.

Marty Scurll -. Si je te dis ça, c'est uniquement par gaieté de te voir souffrir, rien de plus. Je me nourrit de ton malheur. Comme je me nourrirai de la souffrance de Charlie quand je me chargerai de briser ses os... La vie est un triste combat ou Marty Scurll ressors toujours vainqueur. Il n'y a rien d'anecdotique dans ce que je te dis, mes paroles sont prophétiques. Je suis le lutteur le plus dangereux, violent et talentueux de ce sport, je suis le présent et le futur tandis que ta lopette de mari n'a jamais rien été pour ce sport. Récapitulons un peu sa carrière, aucun fait d'arme en solo, quelques titres en duo principalement du à son binôme Shelton... à si, il a été la petite salope soumise de Kurt comme tu es sa petite salope au lit. C'est simple, son principal fait d'arme est d'avoir fait la une de Sport Illustrated parce qu'il a été choppé pour dopage en 2007. Faible...tellement faible, qu'il doit faire appel à des substances interdites pour atteindre les sommets de la médiocrité. Qui plus est avec ta complicité, bravo ! Quels éducations allez vous donnez à vos quatre cafards ?! " oui mon fils j'ai aidé ton père pour qu'il se fasse un peu moins botter le cul sur le ring bla bla". Une culture de la gagne sans équivoque chez les HAAS ! Seulement, si cela était la chose la plus grave, des loosers soumis à leur sort comme vous il y en a des milliards. Des milliards de personne qui accepte leur sort de faire valoir de la société, qui accepte de ne pas fixer les règles mais de les subir. Sauf que dans quelques jours, pour la première fois, il fera face au lutteur le plus doué de sa génération qui fixera ses règles sur le ring. Et croit moi Jacky, je haï plus que tout les personnes qui ne s'assume pas comme ton mari. Les personnes qui se créer des personnages imaginaires et ridicules pour masquer leurs limites. Je n'aurais aucune pitié pour ton petit Charlie, qu'il soit Paul Haasmann, Steve Haasman ou que sait-je, il finira cloué au sol, le visage ensanglanté et psychologiquement meurtri.  Ce match sera annonciateur de ma futur domination dans cette fédération, ce sera un séisme. Les dirigeants vont se rendre compte que je suis l'excellence, l'excellence n'affronte pas des Charlie Haas ou des Cage, non l'excellence affronte ce qu'il se fait de mieux dans cette fédération. La 1ère victime de ma liste est la vermine qui te sert de mari. Comme le peuple adore s’apitoyer sur le sort des victimes, après une défaite si violente, sur les réseaux sociaux tu pourras lire... #JesuisCharlie ! Crois moi, lundi soir je vais devenir ton pire cauchemar...

SEE YOU SOON !


Il a enfin finit d'harceler la famille Haas, notre Marty national.


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